Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

чёрные фишки

здорового человека

40 лет своей жизни я прожила в постоянной череде депрессий, из одной в другую. Уже довольно давно я вылечилась с помощью психотерапии, 2 с лишним года живу просто без депрессии, ну и где-то полтора последних - как точно совсем выздоровела. Все эти полтора года во мне зреет основательный такой текст о том, что мой мир стал другим и насколько же он другой, простой хороший мир без превозмогания ужаса и отчаяния. Этот текст как-то медленно дозревает и совсем пока не просится быть написанным. Когда-нибудь, не сейчас. Я его подожду.

Но иногда хочется написать про какие-то мелочи, они тоже о том, насколько мой мир изменился, но они случайные, странные и все какие-то "почему-то". Например, теперь

- январь перестал быть самым плохим месяцем
- фиолетовый перестал быть моим любимым цветом, а раньше-то всегда был, а сейчас я и не знаю, какой у меня любимый цвет
- алкоголь больше не нужен для "ужас временно отступает", потому что нет никакого ужаса, он давно отступил совсем*
___________
* это не значит, что я теперь не пью, конечно же ))
чёрные фишки

Фишка, неизвестная дата - 17.12.2010

Сегодня 17 декабря и сегодня ровно 10 лет, как она тогда в 5 утра умерла.
А я всё так и продолжаю плакать, когда вспоминаю её, несмотря на то, что она меня ждёт, я точно знаю, и иногда она приходит, и помогает мне, и присылает оттуда несложно зашифрованные сообщения.

Collapse )
чёрные фишки

и вдруг из-за угла феминистский пост!

Всё, конечно, у всех по-разному, и про давление патриархального общества я вполне согласна и понимаю. Но, например. Я никогда не делаю маникюр. За всю мою жизнь я только 1 (один) раз услышала обращённый ко мне требовательный вопрос "почему ты не делаешь маникюр?" - и задан вопрос был мудаком, который не стоил того, чтобы на него обращать внимание.
А ещё я раньше почти совсем не красилась, а теперь уже лет 8, как и совсем. И никто никогда и ничего.
При этом я читаю у френдесс-феминисток, что в России женщины все и всегда с обязательным накладным шеллаком, а если кто нет, то её задавят навязчивыми вопросами, и, хм, ну ок, кто я такая, чтобы отрицать их опыт
улитка

2016

Для меня это был прекрасный год, даже лучше 2010, хотя и начался не радостно, как и 2010.
Я нашла отличную работу, я нашла свою любовь. Со здоровьем у меня так и продолжается какая-то хрень что-то непонятное, но пока жить можно, ну вот и живём.
Всё бы просто продолжалось так, как есть, и больше ничего не надо. Только ещё пусть у моей подруги Марины всё станет хорошо. И всё, и больше ничего
чёрные фишки

Это невыносимое чужое счастье

Оригинал взят у maiorova в Это невыносимое чужое счастье
Как я наверняка уже писала, мой младший дядя — инвалид детства. У него ДЦП, так называемый синдром Литтля. Вы наверняка видели таких людей на улицах: характерная подпрыгивающая походка, при каждом шаге человек как бы помогает себе руками. Ходят самостоятельно без поддержки только 1/5 больных синдромом Литтля. Дяде изрядно повезло. Он и образование сумел получить. Одно время бабушка — мне она, соответственно, прабабушка — носила больного внука на спине в школу, а потом садилась с ним рядом за парту и поддерживала, чтобы он со стула не упал. По окончании уроков снова тащила на спине — домой...

Итак, дядя Женя выучился, устроился на работу, обзавёлся машиной и, когда мы приезжали в гости, часто вывозил нас на прогулки. Однажды поехали на Волгу впятером — мама, дядя, мы с братом и дочка старшего дяди. Погода была отличная, самую чуточку ветрено, мы любовались пейзажем, лопали мороженое — в Куйбышеве делали потрясающе вкусное мороженое, словом, чудесно проводили время. И вдруг поняли, что вся набережная на нас смотрит. Какое смотрит — таращится. Перешёптывается. Переглядывается. Прячет глаза. Хихикает смущённо и испуганно. Один товарищ с канистрой застыл, разинув рот, как в плохом кино показывают изумление. Мы ничего не понимали, но видели: мама понимает, что происходит. И над этими обалдевшими людьми поднялся женский голос на пределе возмущения мировой несправедливостью, голос, каким кричат: «Да што ж это деется?!»:

- Она ему ещё и троих родила!

Дядю Женю и маму, двоюродных брата с сестрой, приняли за мужа и жену, а нас — за их детей. И конечно, такой картины семейного счастья общественность не выдержала.

улитка

(no subject)

Все жирные люди, конечно, разные, и похудением занимается каждый человек по-своему, как кому подходит. Но я и не говорю за всех, я только за себя. Никогда мне не был близок такой подход, что чтобы на похудение себя замотивировать, надо сначала как-то прям изощрённо себя оскорбить и унизить, самой или, лучше, с помощью оценок со стороны других людей.  Возненавидеть себя как жирную скотину, которую никто не любит и не хочет, над которой все смеются. Вот, например, картинку у френдессы увидела:

31.75 КБ

Не знаю, как кому, мне не смешно чего-то.
Это "а то будут смеяться", "а то подумают", "а вдруг кто-то скажет" как стимул что-то с собой делать - неужели не вгоняет в депрессию? Мне, например, похудение, а особенно - занятия спортом, приносят столько радости. Становиться красивее и сильнее - это так для меня важно и так прекрасно. Но это именно - красивее, чем была. А не из жалкого урода превращаться в приемлемую (для кого-то или для меня, неважно). Вобщем, я не знаю, если бы меня, допустим, обзывали жирной уродкой, и я бы поверила в это, и преисполнилась осознания своего безобразия - неужели при этом могло появиться стремление похудеть? Я думаю, что ничего подобного. Мне бы совсем ничего не хотелось делать. Жить не хотелось бы, наверно.

Так что, мне трудно поверить, что кому-то для мотивации нужно именно такое. А если я ночью встану и пойду к холодильнику, чтобы пожрать - это будет так мило :)  И совершенно никого не касается, только меня
фиолетовый

(no subject)

Вобщем-то, я давно уже собиралась поведать здесь эту, не слишком значительную, феминистсткую историю из личного опыта. Но так получилось, что рассказала я её в сообществе realistki, в комментарии, в ответ на вопрос "Интересно, с привилегиями <...> часто так бывает, что человек и отказался бы, но не хочет мешать другим?"
Я не предполагала, что разразится дискуссия, и что кто-нибудь заметит. Но, как обычно, стоит мне что-то где-то написать... Вобщем, одна пылкая комментатор там уже потрясает основами и ругается словами вроде "унижаться" (и я самоустранилась из разговора с ней). А я-то думала, что история вообще ни о чём. Короче. А вы как думаете, здесь есть о чём ругаться вообще?

Вот вся моя история:
Да, было такое. У меня на прошлой работе, когда заканчивалась гигантская бутылка с водой в кулере, то, если это замечала женщина, принято было ни в коем случае не предпринимать ничего самой, а взывать к коллегам-мужчинам с мольбами о помощи. Вроде как у нас привилегия - мужчины должны! Для мужчин же было принято - в ответ на мольбы некоторое время тяжело повздыхать, позакатывать глаза, после чего кто-нибудь приходил на помощь бедняжке-женщине, попавшей в беду, и ставил новую бутылку.

Мне всё это довольно быстро надоело, я попросила коллегу показать мне, как правильно ставить бутылку (ничего сложного там не было), и начала, не обращаясь к мужчинам, при необходимости менять эти огромные ёмкости с водой сама. Я просто не считаю себя настолько неполноценной, чтобы для такой фигни мне нужна была бы помощь. Что тут началось! Мужчины из моего отдела сказали, что они не могут спокойно сидеть и смотреть, как женщина, воскликнув э-эх! взгромождает бутыль на кулер сама. Что они чувствуют себя полными скотинами, и что ладно-ладно, теперь будут устремляться на помощь по первому моему слову. Только пожалуйста, пусть я не лезу выполнять эти их "мужские обязанности".

Вобщем, именно что. Я и отказалась бы от "привилегий" (ставить бутылку самой - мне удобнее и проще, чем обращаться к кому-то с просьбами), но не захотела мешать другим - моим коллегам-мужчинам :)
фиолетовый

новости спорта

Итак. 15 дней прошло, почти каждый день хожу на тренажеры и в бассейн. Пора подводить первые итоги. А они таковы, что в спортклубе:
в бассейне - прекрасно и радость жизни ощущается каждую минуту, особенно когда я на дорожке одна, а это получается почти всегда;
в тренажерном зале - ужасно, всё болит, мало что получается правильно, но я уже стала сильная как чёртишто и талия по крайней мере обозначилась;
в саунах (а их 3!) - ну что тут говорить, и так понятно, что райское наслаждение.

Количество отвоёванных килограммов на данный момент - 2. Вообще-то, даже 2 с половиной, но эта половина пока не устоявшаяся, так что её не учитываем. Немного, да, но ведь это я ещё диету совсем не подключала. И я знаю, знаю, что сброшенных килограммов будет 15! Обязательно будет. Может быть, не скоро. Наверно, я даже не успею до конца этого года. Но их точно будет 15. Я так решила и я смогу. И 15 будет достаточно.

Ещё я, как начала заниматься, бросила пить. И, как ни странно, опять же, выпить совсем не хочется. Но когда кто-нибудь приходит в гости с бухлом, я немного пью. И, интересный эффект, с очень небольшого количества выпитого - убираюсь сразу в хлам.

Вобщем, у меня всё болит, просто мучительно и особенно по ночам. Я уже привыкла. Сначала у меня всё-всё болело из-за ремонта, на котором я просто убивалась. Теперь всё болит из-за спорта. Уже 2 месяца, как у меня постоянно всё болит, ужасно ноги болят, я утром когда встаю, то ходить почти не могу. И если вы думаете, что когда мой друг-футфетишист мне ноги страстно облизывает, то мне становится легче, это вы напрасно так думаете. Мне нигде покоя нет.
улитка

самое большое потрясение за последнее время

Вчера на вечеринке у сестры выяснилось вот что. Одна красивая девушка, оказывается, думала, что я её ненавижу! причём уже на протяжении нескольких лет. И вчера, увидев меня в гостях у Оли, эта девушка решилась подойти и сказать, что знает про мою ненависть к ней, но тем не менее хочет предложить помириться. Я просто в шоке была, никогда бы не могла представить себе, что кто-то про меня такое подумает. Но и растрогана очень, конечно же. Ну надо же было такое подумать про меня. Как я могла бы ненавидеть её? Ведь подруга сестры всё же. Но как хорошо, что поговорили и во всём разобрались. Такое ощущение, что камень с души упал, хоть я и не подозревала, что он там был.

Вобщем, если кто тоже думает, что я вдруг вас ненавижу, вы мне об этом скажите, и я тогда вам объясню, что это не так. Потому что, если так прям всю правду сказать, то я вообще никого не ненавижу, ни одного человека.